Duerme...

Me dedicaron esta cancioncita. Disfrutenla.

Duerme. Por: Ricardo Arjona.

Tus labios enterabiertos
Con un leve zumbido al respirar
Tu cara sin gestos
Tus pechos pretextos
De una possible maternidad
Toda tu dormida alli
Despues de la estampida
De dos cuerpos y el amor

Tu vientre haciendo un hueco
Para guardar mis pistilos de agua luz
Tus pies descubiertos
Tus brazos abiertos
Tu ombligo el universo todo en ti
Y yo me fumo tu alinento
Despues de la batalla
De dos cuerpos y el amor

En tus uñas hay rastros de mi piel
Y en mi piel hay sudor del compartido
Es sudor de sal que sabe a miel
Son tus manos arañando en lo prohibido

Duerme, duerme
Que yo aun no se si estoy soñando
Se vino el cielo a este lugar
Mientras tu cuerpo aun temblando
Duerme, duerme
Que sere el centinela de tus sueños
Que no hallaras alli uno mejor
Que del que acabo de ser dueño

Tu pelo derramado
Llenando de azabache mi colchon
Tus uñas pintadas, tus piernas cerradas
Tus pliegues en perfecto claro obscuro
Y yo creo mas en Dios
Despues de la fortuna
De dos cuerpos y el amor

Y tu que aun no te enteras que te amo
Porque no entiendes el lenguaje de mis manos
Mañana al despertar yo te dire
Lo que este tiempo por cobarde me calle

No tiene precio...

No hay maneras de poder explicar esto que siento. Esta pasión tan loca que me devuelve a una edad de inmadurez que nunca disfrute. Pero aquí esta el resumen:

Llegamos al lugar acordado. Subimos a la habitación en horas diferentes para no despertar ninguna sospecha. Siempre hay un entrometido, o alguien que te ve.

Yo llegue primero, arregle mi maquillaje, me perfume, y me senté a esperar. Estaba nerviosa, sentía miedo, angustia, deseo, culpa… en fin tantas cosas, pero respire profundo y trate de calmarme. Tocaron la puerta y mi alma dejo a mi cuerpo por un instante, y es que siempre esta la duda de que si alguien te vio, pero mire, y era el.
Entro al cuarto, me abrazo fuertemente. Lo necesitaba, y mis miedos se disiparon y me dedique a disfrutar el momento.
Nos quitamos los zapatos y nos sentamos en la cama a hablar. Tenia mucho de no verlo, hasta me sentía un poco extraña. Hablamos de trabajo, de la familia, de lo que habíamos hecho en ese tiempo de no vernos etc. etc.
Fue hasta donde estaba yo, y recostó su cabeza en mis piernas. Lo mire, le dije cuanto lo había extrañado, me acerque hasta su boca, y así empezamos a besarnos.

Sentados en la cama nos besábamos apasionadamente. Nuestras manos todavía tranquilas, levemente acariciaban las telas sobre nuestros cuerpos. Y así con los ojos cerrados me deje llevar, el ambiente cambio de tono, nuestra respiración ya comenzaba alterarse.
Estábamos frente a frente, nuestras lenguas entrelazadas y nuestros cuerpos comenzaban a estremecerse. Me besaba el cuello mientras desabotonaba mi blusa con calma.
Mis manos todavía jugaban con su pelo.
Mordía mis pezones a través, de mi ropa interior sus manos en mis cintura marcaban el paso para mis caderas que ya había tomado ritmo, y encima de el bailaba al compás de nuestra respiración.
Lo aparte un instante para poder desvestirlo. Quite su camisa lentamente mientras mi lengua humedecían su pecho, presione mi cuerpo contra su pelvis, y mis ojos no se apartaron un instante de los suyos. Sin palabras pude comunicarle lo mucho que lo deseaba.
Seguí bajando hacia el sur, y con una mirada traviesa me deshice de sus pantalones. Sentí su sexo erguido - lo atraje hasta mis pechos, el calor de mi cuerpo dio multiplico sus ganas. Mis manos entre su entre pierna y mi lengua húmeda lo inquietaron mas. Mi pelo cubría mi cara, como cortina automática para esconder el “pudor”, el gemía de placer… yo solo pensaba en complacerlo.
Mis manos tomaron riendas para poder dejar que mi boca volviera a la del. El termino de desvestirme.
Su boca recorrió todo mi cuerpo, mis pechos, mi espalda, mi cintura. Su lengua penetro mi ombligo, sus dedos jugaban a hacerme mujer.
Su lengua acaricio mi interior, mientras nuestras manos se apoyaban con fuerza; ellas tenían la tarea de frenar nuestro éxtasis.
Ya impaciente lo atraje hacia mí. Podía admirarlo, me deseaba, disfrutaba igual que yo ese momento, poco a poco y sin dejar de mirarme me penetro suavemente.
Su brazo levanto mi pierna y acelero el ritmo de sus movimientos. Estaba sin aliento, pero quería disfrutar ese clímax al máximo.
Cambiamos de posición antes de culminar. Ahora sentados, yo encima de el, volvia a tener las riendas del momento. Su boca en mi pecho, su mano en el otro. Luego volvio a mis caderas. Yo lo abraze fuerte, y juntos concluimos el acto.

La tarde como siempre se nos hizo corta...

Profilácticos: $200
Hotel: $3, 9000
Baby Doll: $ 1,500

Pasarme la tarde con el hombre que amo……… No tiene precio.

Como dice Frankie Ruiz : "Vuelvo a Nacer"....

Siiiiiiii señores despues de muchos dias de melancolia (como pueden ver en mis ultimos posts) hoy decidi levantarme y disfrutar mi vida. En la ultima semana, he llorado, he gritado, he maldecido, me he deprimido, pero si "la cura resulta mas cara que la enfermedad" entonces que siga el entierro.

Lo adoro a el pero no tengo la fuerza para dejar a mi marido. Entonces, mi marido me adora a mi, yo lo adoro a el, y el quizas adore a otra; pero asi es la vida.

Cuando comenze el blog queria contarles mis historias, pero poco a poco fui callendo en un abismo y me resultaba dificil estar con los dos al mismo tiempo.Me sentia culpable. Decidi dejarlo a el y seguir en paz con mi familia.Pero porqueeee??????????? Hasta que se descubra todo sere feliz, "no se puede cruzar el puente antes de llegar a el". Por ende, lo llame esta mañana se sorprendio y me dijo "recapacitastes".... yo le dije "te extraño".

Acordamos de vernos hoy antes del mediodia. Me siento feliz.

Les contare como me fue....desen me suerte!!!!!!!!!!!

Cuando Caiga el Telon

Una vez leí que: “El amor hace pasar el tiempo; y el tiempo hace que pase el amor”.
Entonces pido a Dios que pase el tiempo; y pido perdón por mi inconformidad. Porque habiendo tantos que desearían estar en mi lugar, me quejo de mi suerte.

Quise ser la atracción principal, y hoy con todas las luces apuntándome, con todos los faroles sobre mí, con la mirada de una audiencia increíble, no me queda más que ser ese payaso que sonríe ante el público y llora por dentro.

Me encargué de complacer a todos y me olvide de mí. Mis padres felices, mi esposo feliz, mi familia contenta, mi trabajo excelente y ninguna parte estoy yo.

Al pasar mi vida ignore cuando decían “Cuidado con lo que deseas”, porque cada una de las cosas que he deseado han sido como un barrote mas para la jaula en la que me encuentro.

Y con esta culpa tan grande, con todas las mentiras que he hablado, con este teatro de vida, con este resentimiento, con esta incomprensión, y con un alma llena de reproches y “pecados” solo espero que un día caiga el telón, que se termine mi función.

7:30 pm

El reloj marca las 7:30. El sol se oculto y un desfile de estrellas adorna el cielo. El aire huele a paz y la ciudad ignora el cansancio de mi cuerpo. Llego hacia mi cuarto. Con pereza desabotono mi blusa y al soltar mi broche mi falda, se desliza hasta mis tobillos.
Al llegar al baño me deshago de mi ropa interior. La presión del agua libera un poco mi estrés; respiro profundo - cierro los ojos. Recuerdo.

Te has percatado de que mi atuendo premeditadamente deja a la luz mi pequeña ropa interior. Mientras finjo seguir en mis quehaceres sin darme cuenta de que te excita lo que ves.
Lavo los platos y de pronto siento tus brazos que capturan mi cintura. Tu respiración caliente, en mi cuello, tu sexo recordándome k esta ahí - al sentir su rigidez.
Tu lengua acaricia mis hombros, tus manos recorren mi cuerpo. Me besas y siento una contracción que le avisa a mi mente del estado en que me encuentro. Mis piernas un poco separadas para poder acomodarte, y nuestros cuerpos, tal como piezas de un rompecabezas, encajan a la perfección.
Mi sexo húmedo. Tú impaciente, pero sigues ahí, esperando el momento perfecto para culminarlo todo. De pronto, y levemente me levantas. Y te siento en mí. Nuestra respiración es cada vez mas corta, nuestra saliva y sudor se confunden e impregna nuestra piel.
Tus movimientos me trasportan al tan esperado éxtasis, y buscando liberar mi tensión muerdo tus cuello, luego mi lengua lo acaricia para mitigar el dolor de tu piel.
Me alcanzas, y exhausto te retiras de mi interior. Respiramos, cansados, nos besamos. Nos vamos hasta el cuarto….Y lo intentamos otra vez.

TE EXTRAÑO

Y despues de la tormenta....

Se dice k despues de la tormenta llega la calma y como me alegro de eso. Ayer estaba super mal, por poco ni me vuelven a leer. Pero como he explicado antes soy muy pendeja como para atentar contra mi vida.
Bueno el caso es k estaba en depre full, y todo se puso peor cuando llegue a la casa y me encontraba sola porque mi marido esta fuera del pais. A veces me deprimo, (como intuyo nos pasa a todos) pero como ayer no no no. No me canso de decirlo. Cuando lei mi post no podia creerlo, me di tristeza yo misma.
En fin me llamaron par de amigas para salir, pero desde k me preguntaban como estoy me volvia un mar de lagrimas. Asi que como mi estada daba "asco", apague los telefonos y me entregue al mejor amigo del ser humano - "el alcohol". Me sente en mi balcon, toda guacala, en bata, con musiquita y una botella.
Pense en muchas porquerias, segui algunos de los consejos dados por ustedes mis lectores (especialmente el de buscar metas y busque el libro recomendado por Ariskelmys) y asi entre tragos, Alejandro Sanz, Sin banderas, Silvio Rodriguez, Ricardo Montaner y Ricardo Arjona me di un jumo que cai inconciente.
No hable con nadie despues de la 7 de la noche. Comenze a beber a eso de las 9 no se a que hora me dormi (en el mueble de la sala), me levante, tambalenante, como a las 4:30 a beber agua (ahi deduje que tendria una resaca del diablo), me fui hasta mi cama.
Un rato despues oi que me tumbaban la puerta. No quise responder, pero insistian. Me levante maldiciendo el hecho de que los golpes los sentia en el cerebro; abri la puerta. Era mi mama peleandome porque nadie sabia de mi y ella estaba preocupada, que porque no cojia los malditos telefonos desde el dia anterior, que no sabian nada de mi en la oficina.
Le dije k se me habia olvidado cargar los telefonos, que no tenian bateria; que no gritara pues tenia un dolor de cabeza horrible, le achaque mi mal estar al periodo.
Ella me hizo una sopa, me recojio el desorden y me dijo "si necesitas algo me avisas".
Y na me dormi otra vez.
Todavia me duele un poco la cabeza. Hoy ya estoy mejor. Pero se me bajo la bilirrubina full full.

En silencio...

Cerré los ojos y trate con inutilidad contener mis lágrimas. Despacio sollocé, y mordí la sabana para liberar la presión del pecho. El se despertó y se percato de mi llanto. No dijo nada. Me abrazo y en ese momento me sentí tan egoísta, tan inconforme, tan imprudente, tan sucia que rompí en llanto en el pecho de mi marido. No me hizo preguntas, solo me abrazo y seco mis lágrimas.
Me beso lentamente, con esa paciencia que lo caracteriza. Lo único que alcanzo a decirme fue “todo va a estar bien”. Con suavidad deslizo sus manos hasta mis pechos, sus manos tibias en contraste con mi cuerpo helado, calmaron mi llanto. Acaricio mis senos y poco a poco de deshizo de mi bata.
Ahí estábamos; en total oscuridad, nuestros cuerpos desnudos debajo de las sabanas. Yo todavía sollozaba. No quería hablar, eso es algo que mi marido puede intuir en mí. Y así en total silencio me hizo suya, como así queriendo calmar mi dolor.
Siguió besándome y yo hice lo mismo; era una sensación extraña. Era la primera vez que estaba con mi marido después de lo que había pasado en las vacaciones. Sentí tanto dolor al verlo así. Tan comprensivo, tan amable, con esos ojos tristes que como siempre tratan de complacerme.
Su boca recorrió mi cuerpo, y sus manos dócilmente acariciaron mi piel. Mi mente abandono mi cuerpo, y me deje llevar por el. El instinto tomo riendas de mis tareas como esposa y sus ganas y su amor fueron suficientes para los dos en ese momento.
No pensé en placer, ni en disfrute como en otras ocasiones cuando hacíamos el amor. Solo allí tendida en mi cama, como inconsciente; me deje llevar por mi marido. El siguió besando mi cuello, mis pechos, mi sexo, y yo ajena a todo solo escuchaba su respiración.
Su miembro erecto y ya húmedo me advertía de los siguientes pasos. Pero el se contuvo. Se sentó en la cama y me llevo hasta el. Y ahí estábamos sentados frente a frente desnudos, mi cuerpo era de el… mi mente ausente.
Me levanto suavemente y poco a poco fue penetrándome en esa posición. Sentí su calor mientras se deslizaba dentro de mí. Estamos frente a frente, sentados, ahora éramos uno. Sus manos trazaban el ritmo de mis caderas, yo abrazada a el…sentí dolor, ansias, pena, culpa…
Nuestros cuerpos entraron en una especie de transé y se encargaron del resto solos. Nos deslizamos en la cama hasta llegar a una posición horizontal, si separarnos uno del otro. Nos besamos y luego encima de el me acosté en su pecho, me levante suavemente hasta estar sentada encima de el y lentamente trazaba círculos con mi cintura, y lo miraba a los ojos, mientras mis manos se apoyaban en su pecho. Fue tan delicado, tan absorbente, tan compenetrarte… y así con el amor oprimido un buen rato explotamos al unísono dejando nuestros cuerpos exhaustos.
Me abrazo y susurro a mi oído “te amo”. Fingí dormir…

Me levante después que note su respiración profunda, recogí mi bata del suelo, abrí la puerta del cuarto y me dirigí al balcón. Aprecie la noche, las luces de la ciudad borrosas ante mis ojos llenos de lagrimas.
Maldije mi inconformidad. Tenía un hombre que me amaba, una carrera exitosa, seguridad financiera, unos padres, que aunque estrictos, excelentes, un hogar impresionante, tenía juventud, belleza, salud…pero nada contiene mi tan inexplicable tristeza, esta amargura que me desgarra el alma y poco a poco destruye aquellos a mí alrededor. No se que me falta, si me preguntaras que deseo, no sabria que pedir...Lo unico que se es que estoy hueca y no se que diablos llenara este imenzo vacio.

De ti....

No Necesito…

Ni Regalos…
Ni Diamantes….
Ni Carros…
Ni Joyas….
Ni Viajes…
Ni Ropa…..

Pues todo eso lo puedo obtener yo misma.

Necesito….

Tu aliento…
Tu abrazo…
Tus besos….
Un te quiero…
Un apoyo…
Una esperanza…
Una meta….
Una palabra de aliento…

Tiempo...
Comprensión…

Cont...2

……..Su calma me impacientaba más. Sus manos delicadamente recorrían mi cuerpo enardecido, sentía mi sangre inflar mis venas, estaba sin aliento, y el todavía no me había cogido.
Duramos un momento besándonos, estaba a mi lado yo todavía con ropa interior; el todavía a medio vestir. Acaricio mi cintura, luego me miro a los ojos…el mundo se detuvo un segundo y con un tono fuerte me dijo “me gustas”. No había amor, ni lazos, ni compromisos, era solo sexo. Sexo por primera vez y por primera vez con otro hombre que no fuera mi marido.
Sus manos subieron a mí entre pierna y el noto la humedad de mi sexo, que para este momento ya casi traspasaba los delicados encajes de mi ropa interior. Siguió acariciándome, y poco a poco su boca se desplazo hacia el sur, y su lengua relevo a sus dedos en la tarea de saciarme.
Trate de soportar la parte superior de mis cuerpo en mis codos para poder así mirarlo, pero se me hacia difícil mantener los ojos abiertos. Acaricie su pelo, mientras mis caderas ajenas a mi mando, se movían a un ritmo compuesto por ellas mismas. Su lengua al compás de mis caderas, o mis caderas al compás de su lengua… no se pero todo se fundía en un mismo ritmo.
Mi cuerpo compulsiono, ya no aguantaba más. El parecía estar hecho solo para saciarme, disfrutaba el verme así, atónita, vulnerable en frente a tanto placer.
Ahora su cuerpo encima del mió, pedía a gritos su oportunidad de perderse en ese limbo tan desconcertante. Mientras sentía su sexo tocando las puertas del mió, me susurraba el relato de lo que estaba próximo a suceder. Su voz, en mi oído, y su lengua al compás me sedujeron, entre a un tipo de éxtasis jamás alcanzado, y me penetro con tantas ganas que por segunda vez perdí el control.
Siguió encima de mí, ahora era su turno. Sus movimientos me enloquecían, y su agilidad al amar me daba la energía para recargar otra vez, y sentir cada orgasmo como el primero.
Al saberse casi listo, cambiaba de posición, unas k no hubiese jamás imaginado.
Terminamos agotados, sin aliento, bañados en sudor, saciados de placer.
Me levante, me di un baño y le pedí me llevara casa…….

Otro Capitulo

Se levanta de mañana, corre las cortinas y respira profundo. Es otro capitulo de esa obra perfecta en la que ha tornado su vida. Actriz profesional, que con resignación acepta el papel que se le ha otorgado.
Se ve al espejo se toca la cara para saber que es real, que no es una pesadilla.
Entra a la ducha, y sus lágrimas se confunden con el agua.
Su pelo se desliza hasta su cintura, y sus manos acarician un cuerpo inerte.
Pinta sus ojos para ocultar su tristeza
Cubre su cuerpo, para esconder un pecado
Sale del cuarto, practica una sonrisa, y un “Buenos Días, Amor”
Un beso en la mejilla y así se prepara para vivir su cruda realidad.


No tengo las fuerzas para exigir libertad. Me ahogo, me asfixio, siento morir……………

Cont...1

.. y entonces, abri los ojos.
“Llegamos” – me dijo.
-“Tan pronto”
“Si es que veniamos un poco rapido”
-“Que pena, crei que llegariamos mas tarde”
“Ah mami, pero por eso no te preocupes, si no quieres llegar ahora, damos una vuelta y regresamos mas tarde”
-“Me parece bien”…
La verdad no tenia ganas de llegar a casa, estaba demasiado exitada como para dormir y no me agradaba la idea de tener que terminar sola….sabiendo que tenia ante mi alguien quien podria ayudarme.
Manejamos un rato, pero ya no habia casi nada abierto, la ciudad estaba desholada. Me pregunto ‘ que hacemos, no se esta moviendo nada”, y yo le dije “No se, anda inventate algo que hacer”. Parkeo el carro, y me pregutno otra vez, que queria hacer, le dije que no me importaba, con tal no fuera llegar a mi casa. Nos quedamos en silencio, nos miramos, me beso.
Lo bese con tanta pasion, con tanto deseo, con tantas ganas que pude sentir casi de imediato el effecto de mis besos en el. Sus manos volvieron a mis piernas ahora un poco mas arriba, mi cuerpo desprendia vapor, desprendia deseo, ganas de ser mujer. El lo noto.
Me dijo – quieres ir a un lugar mas comodo. Y aunque mi conciencia me gritaba “NO” mi cuerpo me exigia que “Si”.
Predio el carro, y trato de llegar lo mas pronto a un lugar intimo. Mientras manejaba acariciaba mi sexo por encima de mi pantalón, sus manos bruscas de deslizaban sobre mi. Mientras el alcohol hacia mi cabeza dar vueltas, y parte de mi pensaba en mi marido. Pero total….el no se iba a enterar. Entonces porque no seguir.
Llegamos, y una puerta se cerro detrás de mi, escondiendo mi pecado, arropando mi vergüenza. Subi las escaleras, y encontre una cama poco comun. Mi reflexion me traicionaba, me recordaba que estaba mal. En todos lados estaba yo….pero tambien esta el.
“Estas asustada”- dijo
“No”- Respondi.
Se acerco a mi. Se prendio de mi cintura, y con suavidad beso mi cuello. Sentia como el placer de desbordaba de su pantalón. Senti su lengua acariciar mi oido, y en ese momento me olvide de todo y me deje llevar.
Con suavidad desabrocho mi blusa sin dejar de besarme. Fuimos hasta la cama.
Empezo a besar mis senos, mis pezones erectos, mi sexo impaciente. Me beso suavemente y con mordidas leves fue bajando hasta mi ombligo.
Mientras me besaba el torso, desabrocho mi pantalón. Me sentia culpable porque no hacia nada para el, era mi momento, solo lo disfrutaba, estaba tan exitada que era incapaz de reaccionar.
Deslizo mis pantalones y dejo al aire mi diminuta ropa interior……………………….

Cont.

Una noche...

Hacia tiempo no salia con mis amigas. Habiamos crecido, y después de algun tiempo sin vernos, la reunion fue super emocionante. Habian cambiado, ahora salian a todos lados y aunque muchas vivian con sus padres hacian lo que le daba la gana. Claro sin dañar la reputacion de papi. Pero, bueno. Estaba encantada de verlas, por esos dias iba a poder bailar, salir, VIVIR, todo lo que no pude hacer en el transcurso de mi vida. Habia salido de la casa de mis padres e immdiatamente me case, nunca queme la euforia de mis años de adolecente. Pero esa noche por fin me sentia libre. Mis padres no objetaron mi salida, ya que “soy una mujer casada e independiente”….todavia me pregunto porque diablos tuve que casarme para que ellos me vean como una adulta ..pero bueno.
Seguimos con la historia. Salimos a bailar, jeans bajitos, top ajustado, perfume, maquillaje, el repectivo SALONAZO (como dice lyn) y estaba lista para divertirme. Fuimos algunos lugares en la Zona y luego decidimos juntarnos con otros amigos que estaban en otra discoteca. Llegamos, eramos 4 mujeres; 2 de ellas andaban con el novio, mi otra compañera y yo andabamos solas. En fin, entre el tumulto alguien llego a la mesa y me saco a bailar. WOAW!!! Tenia mucho tiempo sin hacer eso… ahí estab en un lugar de mala muerte, oyendo musica a todo volumen, con una cerveza en la mano, quemandome con un extraño… mis padres y mi marido me hubiesen matado.
Decidimos coger para la playa. Resulta que el muchacho con quien habia estado bailando era amigo de uno de los novios de mis amigas, entonces lo invitamos a la playa. Llegamos y para ese entonces ya andaba todo el mundo con pareja. Nos fuimos todas en carros diferentes, y ahí entre cervesas y chercha, termine chuliandome con el jevo. Ahhhh
Nada las hormonas llamaban, algunas de mis amigas se fueron a “bañar” , pero como todavía me quedan razgos de madre Teresa de Calculta, decidí irme a la casa. Como las otras tres parejas estaban en accion aquatica, me rogaron que me llevara al amigo a su casa porque todos tenian planes y este tercio los hubiese arruinado si se quedaba. Nadie queria gorro!!! Bueno pues de buena samaritana le dije que O. K. Le dije que si le molestaba manejar, en lo que yo dormia un poco, me dijo que no habia problema.
Me despedi, nos montamos en el carro, manejo, cerre los ojos…..
En el camino, la velocidad alborotaba mas mi cuerpo, que ya temblaba de deseo. Pero no me atrevia a insinuar nada. Mi sexo desprendia humedad, y rozaba mis piernas disimuladamente para poder calmar la euforia de mi ser. La musica a todo volumen, el viento alborotaba mi pelo, me sentia libre.

De pronto senti su mano en mi muslo……………

Cont.

Como comenzo todo.....

Me case joven, no menor de edad, pero relativamente joven. Lo hice depues de un momento de confusion, un momento de desilucion total. A el lo conocia hace tiempo, un buen muchacho, de buena familia, profesional, atento, FIEL, de buen ver, en fin todo lo que una mujer busca en un hombre para tener familia, el era solido, alguien confiable, que seria un buen padre, me amaba como nadie mas entonces me convenci a mi misma de k podia llegar amarlo. Un dia después de verme llorar porque me sentia tan impotente ante las absurdas reglas de mi familia, me dijo que nos casaramos, que el estaba financieramente bien, que ya yo en poco tiempo terminaria la universidad, y que en fin, estabamos preparados para hacerlo. Lo hize.
Para entonces tenia problemas en casa, ya k mi madre creia que salir a bailar era un pecado para una mujer. Siempre fui a colegios catolicos, con medidas super estrictas, con toda la hipocresía de una pureza que debio ser innata pero que nunca estuvo. Me enamore de uno de esos hombres que uno se pregunta –QUE DIABLOS LE VES – era todo lo opuesto a mi. Bebia, de esos k beben en los colmados, y andan en discotequitas baratas. Odie el colegio, porque para esos tiempos ya estaba en bachiller, y mientras mis amigas se divertian yo me quedaba en la casa optando por pensar seriamente en una razon logica del porque no suicidarme. Pero le temia a Dios.
En fin, me case, y me fui al extranjero a la universidad, vivi con mi marido, que de por si era todo lo opuesto al hombre de quien estaba enamorada, pero lo sobre llevaba, no era tanto como un marido era como un amigo, un companero de cuarto.
Pasaban semanas sin que k hicieramos el amor, siempre estaba cansado, no le gustaban las discotecas, decia que disfrutaba mejor un bar o un restaurant, no le gustaba la mucho la musica en español, para el, el hecho de que yo oyera salsa era algo molesto y ni decir después que salio el regetton. Ahora tengo 20 y tantos años (los tantos no son muchos), y estoy con un hombre que me hace el amor solo cuando se emborracha y solo por 2 segundos porque la borrachera no lo deja hacer nada. Hace creo mas de 2 semanas que no me besa, y nisiqueira puedo decir que me pega cuernos porque siempre esta conmigo. Que para salir tiene que planearlo, mi vida esta totalmente planeada, no hay espontanedad todo es tan monotono… el otro dia le dije que fueramos a bailar, y me dijo que – como pretendo decirle algo asi un sabado a las 8 de noche.. ERAN LAS 8 por DIOS!!! De verdad el siempre fue medio aburrido, pero ya no puedo soportarlo mas.
Siento morir cuando mis amigas hablan de todas esas noches de lujuria, cuando hablan de sexo, de penetración, de deseo, y yo tengo que llegar a casa como la esposa puritana a dormir porque mi marido no es capaz de METERMELO, si esa palabra tan fea, porque para esto hice mi maldito blog, para no tener que cohibirme, porque necesito que alguien sepa, que me muero del aburrimento, que soy tan infeliz, debajo de esa cortina de matrimonio perfecto – los jóvenes de buena familia, que se aman, acumulan dinero, tienen un penthouse y carros deportivos a los 25- para que diablos quiero todo si soy tan infeliz.
Hace poco tiempo volvi de vaciones a casa de mis padres, mi marido se fue a casa de los de el. Estuve sola por algunos dias, y pude experimentar lo que es sentirse mujer aunque solo fue unas horas, conoci a un hombre que me hizo el amor como nunca antes, me falto tiempo; pero fue como hacerme mujer por primera vez .
Este es el comienzo de mi historia… Tratando de sobre llevar 2 vidas al mismo tiempo.

Deseo..

Me muero de ganas por hacer el amor. Pero no como siempre, con esa pareja que me agobia, que me cansa, que me aburre. Quiero tener sexo desenfrenado, sentirme mujer, que haya aventura, sudor, jadeo, susurros, saliva, sexo, ganas, fuerzas. Quiero hacerlo en posiciones nunca imaginadas, cerrar la puerta de mi oficina y sentir que me toman, que me penetran con ganas, quiero saberme mas que una esposa, quiero ser un objeto de lujuria. Lo quiero a el aunque no pueda tenerlo.

El primero...

Hoy decidi empezar mi blog. En el espero dejar mis frustaciones, mis fantasias, mis sueños, y todas esas cosas que no puedo contarle a nadie, porque no tengo en quien confiar. Ustedes seran mi audencia, y conoceran la que soy en verdad. Sere la verdadera yo, sin miedo a que me juzguen y sin tener que acatar todas las reglas absurdas por las cuales vivo. Espero que lo disfruten... creanme que yo lo hare